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amypig心情日记 5월 24일 5月21日乌鸦结婚了，我买新房了21号天气不算艳阳高照但也能算春光明媚，说得都是什么话啊
我太久太久没有动笔的念头
一来懒二来不知写给谁看三来电脑中了病毒，写到一半会给突然跳出来的页面吓个半死，而且整个覆盖，几次下来，拉倒吧
21号的早上，我们全家牵着如猪在我家对面的阳光聚宝山庄买了套房，不大不小，我对房型非常不满意，只是为了背后的青山和还未见形状的人工湖，因为离我家近，从此以后我背负了每月4300的巨额债务，生活的窘迫即将又向我袭来，逼迫我去赚取每一分钱。唉，其实完全没必要，不过我命中无库还是老老实实的买房守财吧，不然我这样的开销实在令人发指。
我问我自己我该做什么，不该做什么，未来是什么，完全不知道，我也不知道我的钱哪里去了，以前存钱的念头完全消失，有多少花多少完全没有计划性只要自己开心
其实很多年来，我早就没有真正的毫无顾忌的开心过，生活总给我这样那样的压力去承受
今年我几乎所有的好朋友都结婚了，乌鸦鸡翅飞行猪忽忽，有两对还是我介绍的
乌鸦的婚礼可以说是我最真心参加的并且没有迟到早退的
她是我最好的朋友，但是时间空间的关系慢慢疏远了
偶有联系但还是非常亲切
她家里所有的人我几乎都认识，兄弟姐妹一大堆。2岁的毛头竟然已变成174的大姑娘
教会我麻将的大表哥，还有她的婆婆奶奶
15年没见了
儿时的玩伴多数都有了伴侣，婆婆奶奶也看出衰老
但只有婆婆奶奶能一眼认出我是谁
其他都只有依稀的影子，不过说我胖了，我又崩溃了
婚礼很完美，乌鸦很漂亮，完美的身材穿什么都好看
我很羡慕，然后发誓不瘦到98斤死活不结婚
但我跟谁结阿
乌鸦大喜的日子竟然正好也是我买房的日子
人说买房是一辈子的事情
为什么我觉得别人挣钱那么容易
我越发的懒了
贪图安逸，想在家里和如猪厮打
看看电视上上网
很多事情悬而未决，由于我的慵懒拖拉导致很多事情变得不太好办
只有我自己心里清楚
心里难过，但越发觉得无力改变
我已30，但能怎么样
什么都没，稳定的工作也没
过一天算一天吧
我不适合做伺候人的事情
我难过
其实或许是因为我本身的原因
大侄女也谈恋爱了
我爹处于崩溃的边缘
好在有如猪给他解闷
烦人的负担
但总给人带来快乐
我适合简单的生活
但不知如何改变我懒惰的性格
或许宽裕的环境纵容了我
那么把自己逼上梁山
没有退路
8월 4일 默默无语的夜里事情太多，其实是我不好的工作习惯造成
性格决定命运，我没有规律的做着所有的事情
其实没有规律会给我带来太多的困难
但我是如此任性，以至于甚至将生死置之度外
头发指甲向来是我关注的
但已数月未修整
可见我的生活质量在不断下降
杀人是一个我不知道喜好的游戏
原来以为可以锻炼我信口雌黄的本领，但发现我逻辑甚为混乱，实际是白天的事情让我已无力再思考
我并不觉得那些杀人高手在事业上有何建树
也并不认为这游戏会对自己的智商有何提高
只是表现了人的虚荣和表现欲，人性破败的一面
我亦如此
情人节前我选择离开了他
我有些不舍
因为3年来第一次稍微有点感觉
重获感觉又不知何年何月
感觉条件诸如此类在我心中权衡
最终还是放弃，因为我无法容忍
其实归根结底，还是我自己的原因
包容和忍耐我火候还未到
不过又有多少机会再让我练手？
但我学会了克制，其实我知道他哪怕勾勾小指头或许我就又会重回他怀抱
终究理性战胜了感情，必定我们没有结果，何苦浪费这相处时光
小丸子的言论倒让我有另一番领悟，确实何必要有结果，我要的只是一个男人的呵护和陪伴，最重要的是要改变自己的心境，学会接受别人，感受爱情的美好
非要结果吗？结婚就算结果？
而立之年，这是形容男子或是男女通用？
我不大不小的吊在空中审视自己
事业？顶多叫初见端倪，而我人性的所有缺点已暴露无遗，懒散，惰性，依赖性，任性，无规律让我加重了自己的负担和工作量，其实我对自己说，我永远可以做的更好
我比一般女孩更加处世不惊只是因为从我有记忆开始就擅长为自己闯下的各种祸事收拾残局
我太过于自作小聪明，但我深刻的知道这会害了我
熊猫说我们都是感性的，确实不错，但我更甚一筹，称之为敏感
极度敏感，因为自己常耍小聪明，无形之中对百态都很了解，别人的小聪明，我一目了然，其实，去洞察别人的小聪明本身也是种小聪明。所以我害了我自己，凡事何必都要说出口？凡事何必都要去猜透。
无为胜有为，谁先动谁就输了
无论先说先作都是错
先动心那就死定老
睡觉，明天继续，很久没写东西了 7월 3일 爱或不爱？这里算是我藏污纳垢的地方吗？
我不知道
其实是公开的
实际我原本只想给两个人看
结果是大家在看，希望的那两个人很少或者从未来看，我并不知道
我早就失去了爱人的能力
面对男性
我的评估鉴于家庭、人品、外貌、能力、工作、甚至性
完全现实化，平淡化，生活化
我对自己的解释，岁数大了，也就那么回事
结婚，有多少为了爱情不顾一切的在一起？
多数条件相当，得过且过，凑合吧
对我来说，其实只想要个孩子
我对那孩子的渴望远远大于一个新家庭，一个新丈夫
因为他们是外体，是陌生的，是需要我自己寻找感觉适应他们将成为我的一部分
而孩子天生就是我身上的肉
那种归属感让我心安理得
我人生的期望莫过于此
生完孩子，我甚至会觉得大限将至
因为我的人生也高于段落
对物质，我并没有太多的要求
满足口腹之欲，似乎已是人生真谛
而后饱暖思淫欲
而我本身可能年龄未到，并不饥渴，又或许是怕
算命的笑笑，说我日后是不结婚，留连在情人中的
我向来为爱而性，无法和没有感觉的人靠近
时间会改变我吗？
但我命中有一子
我很想知道，我不结婚哪来的孩子？
至少是个我不讨厌的人吧
不然看着孩子的脸那还不恶心坏了
我一直想养狗
其实一直想养孩子的表示，那是生命的延续
是一种责任和负担
我在想象
当我觉得没有事做的时候
我会面对这个孩子，努力养大他
他会是我生命的动力
有没有老公在我看来并无所谓
只有爸爸妈妈的爱才是无私的
老公只是一个外人而已
我给家中的一种虫子，今天看来似乎是大蚂蚁咬的身上体无完肤
奇痒无比
我默默忍受着
我想和自己所爱的人共度一生
但现在觉得似乎我只是喜欢我爱的那种感觉
无私认真全心投入
但这样的爱我似乎再也承担不起
对自己对别人都会是一种压力
我不想有，也不会再有
我需要面对的只是人生剩下来的角色和责任
为人妻为人母
我常问自己人生是什么
不停的悲剧
我享受现在的生活
没有时间感悟空虚
工作可以极大地满足我的虚荣心
让我没有太多空余的时间
我想让自己爱上一个男人
虽然有点难
我不停的想去发掘他的优点
去感受他对我的好
只是在抱着他的时候我在幻想在安慰自己
我不断地给自己心理暗示
爱或不爱，只是自己的感觉而已
如果适合就结婚吧
适合在哪里我也不知道
或许不住在一楼就是一个改变
他不停的向我表示想买房子
我不置可否
恍惚间觉得还早又觉得会很快
但我想象的分手的场面，他厌恶我的场面，提出不适合继续在一起的场面
远比结婚的场面要多的多
只是我没有勇气提出
毕竟有个人陪我总归是一件不让我讨厌的事情
我让自己太紧张
偶尔的放松会让我觉得很好
只是不知道会维持多久
我在思考是否需要再去寻找一个伴
作为前赴后继的替代者
然后笑笑，我确实在变
人不可能没有缺点
关键在如何调和
互相弥补
我是个太过敏感的人
太过自作聪明
用细节和小事来衡量一个人
这样不好
学会木讷
学会蠢笨
做一个像我妈妈一样的笨女人
那才是极度快乐的事情
所以婚姻不过是找一个有责任感的男人
适合的时候出现的适合的人
仅此而已
很欣喜地发现
他也很谨慎
和我一样我不原意告诉家人朋友彼此的存在
因为我们自己都知道还没有爱上对方，也怀疑是否会真的爱上对方直至有结婚的勇气
就看是否会有更大的惊喜和改变
他比我要认真，在憧憬未来和企图互相适应
而我只是在盘算何时结束
我可以去死了
希望爱是一种习惯
慢慢来吧
只能这么劝自己了
4월 23일 终毙命一如既往的性格终毙命
我这样笑话我自己
晚上我多事了
下午我多嘴了
哈哈
耿直加心直口快一直是我的弊病，厉刃伤人
我知道自己锋芒太露，毫不避讳自己
往往犯了人的大忌
总是不喜欢别人强过自己
夸大自己的荣誉其实远比不上让别人来评论你的功绩
我想改，sb说这就是我的性格何必太压抑自己
事情是这样的
果子结婚1个月不到碰到了他过去的可能也是今生的最爱，两人旧情复燃，岁月不置可否
下午果子把那个女人带到了我店里
我在不知道的情况下把她骂得狗血淋头，其实也还好，印象中第一句就是岁月怎么办哦！
果子告诉我就是她的时候
我有一阵愕然
但脸上绝对没有脸红
因为我觉得我没做错
晚上到果子那里看贴
寻找到那女人的日志
看到她的一片关于岁月来访的日志
我大怒
其实是一种悲哀加上所谓的正义感
写了一通
但默默无语了半天
其实关我什么事情呢
别人的感情我有什么资格评价
就像她有什么资格评论岁月呢？
我只讨厌貌似炫耀的女子
你得了男人得了爱情又怎样？
只要还是个人一辈子能忘得了岁月的眼神和消瘦的背影吗？
我太耿直了
我没必要这样
我再三告诫自己
其实换作是我，对象换成我前夫，说不定我也会做同样的选择
真爱确实无敌
我佩服你们的勇气，三方痛苦一辈子，不如早了早好
只是不要再以胜利者的姿态再炫耀
以下是我在那女人的帖子后面的留言
今日应该说昨日下午碰巧预见了你
无意间我似乎说了大段你不爱听的话
果子了解我耿直的性格
他也了解就算告诉我你在我面前，可能我还是会说同样的话
你在外打电话，果子告诉我，刚把你骂跑了
我有点愕然
你和照片不像
但我并不后悔下午说过的每句话
晚上我看了果子的日志
追寻到你这里
其他的没什么感觉
唯独这篇让我心下更加难过
我和果子岁月的关系一般
谈不上至交，朋友而已
我佩服你们的爱情
可以爱的不顾一切不顾世俗的眼光和一切的一切
那么忘我
这点我是做不到的
对于感情，其实我向来知道没有谁对谁错
有就是有没有就是没有
岁月她没错，只能怪她高估了自己在果子心中的地位
5年，女人的5年青春并不能代表什么
她是很瘦
可在我眼里她很美
因为她的坚强
5年里果子有段时间很困难
生活来源基本都靠岁月
她的辛苦和付出我们看在眼里
你们之间的感情可能更长
就像你说的从来未把她当成一个障碍者
可你们爱的太自私
一个女子，盼了20多年等到自己一辈子最美的那天
可短短一个月
说去就去
谁能承受父母朋友外界的压力
你们这样无畏的爱只会害了一个女人的一辈子
我知道你们会说你们是真爱
真爱是无敌
我受过伤害
知道那撕心裂肺的痛
我不忍心岁月这样的女子和我受一样的痛
当然，别的女孩子也不应该受
我不喜欢这炫耀的口气
不了解、不是障碍、从未在心中之类的话
放在你们心里就好了
何必说出来？
还是那句话
对于你们的爱我没有任何异议
每个人心底都有自己的最爱
能最终认识到，那我祝福你们
但请给岁月一点安慰和尊严
毕竟她还要活下去
我不会打电话给她
因为我知道此时此刻的她最害怕的是别人同情的眼光
何其悲哀
只因嫁错郎
4월 19일 生日快乐我读着秒到了19日的0点
他的生日
哎
我提醒老婆发了信息给他
可惜我自己是绝对不会发了
对着他放弃的qq又胡说八道的写了一通
然后骂自己没出息，人家根本都不在乎你，何必呢
自讨没趣
土土骂我干吗不小女人一点
哎，死性难改的
晚上和一个相亲对象见面了
看来我还是比较荣幸的
听说60几个人里面挑中的我
8知道该悲哀还是庆幸
没感觉
不过总算第108次的相亲让我觉得不讨厌，于是我答应继续接触看看，或许是想在这个特别的日子里对自己做个行动上的了断
他百般表示对我的身高长相都很满意
但我很清楚的知道，1我不是美女。2、我身高和他相比相去甚远。
这么委屈求全估计是因为我的经济条件不错
但我还算欣赏他，因为我和他相比估计更现实一点
我变得已不挑剔
很普通的一个人，只是单眼皮三角眼让我困惑了一下
似曾相识
前天晚上和很久未联系的帅哥电话联系了一下
然后二人感慨怎么办哦，没有爱的感觉了
怎么能和一个自己不喜欢的人过一辈子呢？
但是又能怎么办
现在患爱无能的人太多太多
于是我今天把忽忽介绍给了他，哈哈
希望能成功
考虑考虑自己，呵呵
不就是结婚吗？
土土问我这么频繁的相亲为了什么？
我开玩笑的说为了证明自己还有人要
其实很悲哀
只是想向命运低头
和不爱的人结婚而已
我面对的只有两条路
接受现实随波逐流
毕竟我也跨出了第一步
终于答应和别人继续接触了
是不是该算一份生日大礼送给他呢
我知道他一直不放心我
害怕他伤害我
但这样耗下去，他会太尴尬和难堪
毕竟怜惜和爱是不一样的
我不需要别人的同情
努力快乐尝试改变，只是不知道我能压抑自己多久？
每年的生日我都陪在你身边
整整3年
淮安开业的前夜你第一个生日我走到了你身边
沭阳开业我忍受内心的煎熬陪你度过了第二个生日
在南京，我说以后可能不能再陪你过生日了，你要快乐啊
于是第四个生日他终于离我远去
时间空间多么可怕的东西
从此以后天各一方彼此不再牵挂
最后一次说，生日快乐，在心底
希望我的未来不再是悲剧
估计再过段时间，这里关于过去的回忆都要删除，和记忆说再见
4월 9일 我曾那么爱你听着某个版的背景音乐
今生共相伴
轻松好听
但不知道是谁唱得
轻松这个词已经许久没有用在我的身上
屋外大雨哗啦啦
这是我从小到大最爱的一件事
躲在自己的小屋里
听着屋外的雨声，看碟看书
静谧的世界总让人浮想联翩
瓜瓜在教育我，防止我对所有男人这样排斥下去
我说不是因为他的恶对男人产生恐惧，而是因为他的好别人难以超越
恍然间
我很轻松，或许是那音乐的缘故
某个时刻某段音乐总会让人有一种感受，就算时间空间的改变，那感受似乎也不变
这几年我过得是很苦
但只是我自己找的苦
世界何其大
为何要为难自己
最近发生了很多事情
没想到，我并没有崩溃，而是学会坦然面对
反而开朗了很多
人性必定有恶的地方
但为何不能看到那善的一面？
我是个记仇的人，心胸真的不够开阔
但其实我真的喜欢与人为善
西瓜说的一句话很对
是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；
我爱的太没有自尊，完全忘记自己的存在
无限放大他的优点，忽略他的缺点
很多时候并没有想到其实和他在一起要忍受的实在太多
我已失去了自我，和他在一起总是患得患失，唯恐他又会生气
但我何时考虑过我自己的感受？
人不爱自己了还能指望谁来爱她？
店里常有可爱的小丫头，跟我姐姐姐姐的哀求要我便宜一点卖给她们
我总于心不忍
看着她们觉得可爱幼稚，打心眼里的疼爱
对她们我是宽容的
但为何对别人我做不到？
呵呵，其实换个角度，我对任何人都可以做到
凡事一笑了之，别人的想法我又何必在乎？
这里的颜色一直很压抑，文字间也总透着哀怨
我总喜欢在这哀叹着爱情人生的悲哀
宣泄的地方
感谢这段音乐让我有如此好的心情
我再没有时间感怀过去
毕竟一切都过去了
也没有必要再计较谁对错，谁付出更多
谢谢你这3年带给我的欢乐哀伤
很充实
我曾那么爱过你
下次见面就当我们第一次相见
不再梦想得到，因为那只是梦
找回自我
未来还有很多让我崩溃沮丧的事情
但我会坦然面对
因为同样还有美好的事情在等着我
忽然间三年来我的心已愈合
开始期待真正属于我的那个人那段情那下半辈子的相守
在我打开心结的那一瞬间，我想你也可以放下我这个包袱寻找属于你的那一半
慢慢的淡忘这曾经轰轰烈烈的一段爱情
3年，人生的白驹一隙而已
轻松的夜晚，就要再相见，莞尔一笑，你曾是我的最爱。。。。。。
3월 31일 垂泪到天明有必要吗今天出了商标局我就开始哭
欺骗背叛
对我来说似乎已成了家常便饭
难怪熊猫说我容易受骗
小骗我从来没受过
基本都是大骗
来一下就死的很难看
黑熊他怎么能这样害我
不光连我的都没注册
还骗我不能注册的都去注册
我一直把他当知心哥哥看啊
有什么困扰都会去问他
我实在不知道该说什么好
早上在南标，我还抱着最后的希望，结果验证了所有的受理书都是假的
记忆中，他还拍拍我的肩膀关切的说，原件只有一份，别弄丢了，我可没办法哦！
我还满不在乎的说不会啦
小心翼翼的给老板送去
回想起来，我除了泪流满面，真的无话可说
如果我不离开公司
继续跟进，估计不会那么容易受骗
可碰巧就在这个时候离开
一切的一切
我的心血都化为乌有
最可恨的是他为了骗钱
竟然骗我根本不可能或者已经注册的商标可以注册
然后我再找时澄设计
又花了多少时间和精力
当得知这几个商标能注册下来的可能性基本为0时
我泪流满面
面对那个嚣张的许
幸灾乐祸不耐烦的样子
我心中真的是万般委屈无奈
哥哥，你为什么要这样害我
杨总那么信任我
为我说尽好话
但我却连他也连累了
喜视的vi也全部白做了
我内心一片空白
真的是做多错多
我揽那么多事在身上干吗
猪头说的对，我永远都是好心办错事
按照土土的说法
高度关注卷入综合症
以后做好自己的事情就行了
何必那么热心去帮别人
我万般委屈
心里的苦楚实在是难以吞咽
忽忽抱着我的时候
我慢慢的流泪
觉得好累
其实一直很想奶奶爷爷
他们去世后
我一直都没有机会去看他们
这两天很想抽空去一趟
在他们面前告诉他们我有多想他们
我每每压抑自己的情绪
坐在车里我两手发抖
不停的抽烟
趴在方向盘上面不想起来
人活着难道就是为了受伤？
抛弃和欺骗对我来说已慢慢成为惯例
我大而化之，与人为善的个性实在是太害人
我相信身边所有的人
我努力对我喜欢的人好
我希望他们快乐
因为我已得不到快乐
让他们高兴对我来说也是件幸福的事情
可我的幸福在哪里呢？
每次碰到这些事情
我连个可以依靠哭泣的怀抱都没有
我最想念的竟然是摇摇
因为那天楼它在怀里很踏实，感觉它脖领的温度让我感觉我还活着
我真的不适合生活在这个社会
我喜欢孤单，喜欢一个人享受寂寞
若不是有爸爸妈妈
我早就去四处云游
过着我向往的生活
不顾一切的把所有事情抛之脑后
晚上曹叙给我电话了
我很吃惊
也回想起了很多往事
物是人非
那年的淮安
许久的记忆
今天去公司了
人多纷杂
很多新面孔
让我茫然不知所措
他们在开会
这一切对我来说已很遥远
老板没有怪我，但我内心还是很内疚
我到底做错了什么
没有爱情，事业支撑的也很辛苦，连我唯一可信赖的朋友都要出卖我，朋友已是我最后的底限
妈妈看我不对，一直盘问我
但我不愿在下次争执中听到他们高喊你那些朋友有几个不害你？
所以我一直缄默
我累了
一直以来身心疲惫
我要故作坚强到什么时候？
男人总是快乐的
可我偏偏是个女人
没有男人牵挂的女人
我发短信告诉那个弟弟让他不要再给我消息
我承受不了别人的关心
我没办法敞开心扉
本来已张不开的心现在已完全闭合
让他不要在我身上浪费时间了
小鸥姐姐说我有被虐狂想症
总觉得所有人都对不起我
日子过得太滋润才会和自己过不去
可能吧
问题我滋润什么呢
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